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Denn ich werde am Ende dastehen wie ein notgeiler, zugedröhnter, stinkender Typ, der nie eine Frau abkriegt.

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Also wie ein typischer männlicher Festivalbesucher. Sie handelt von einem Mädchen, nennen wir sie Natalie, einem Zelt und einer Zigarette. Die Zigarette hatte ich gerade gedreht, bei einem Wettbewerb, in dem telefon dating site an einem Promotion-Stand als schnellster Zigarettendreher des Tages kiloweise krümeligen Tabak gewinnen konnte.

Ich hatte—als Nichtraucher—keine Chance auf den Sieg, aber meine bisher erste und letzte selbstgedrehte Zigarette durfte ich dennoch behalten.

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Rucksack, dunkle Haare, Tanktop. Ich war hin und weg. Und ich beschloss: Dieser Göttin schenkst du deine erste und letzte selbstgedrehte Zigarette. Und zwar mit deiner Nummer auf dem Paper.

Ich schaffte es irgendwie, die Ziffern auf die Kippe zu kritzeln, die danach noch weniger als Zigarette zu erkennen war. Ich schaffte es irgendwie, meine Mut flirten op festival und zu Natalie zu gehen.

Es gibt keinen Sex auf Festivals

Ich schaffte es irgendwie, ihr den Sinn meines Aufkreuzens zu erklären. Sie schaute mich sehr, sehr mitleidig an und sagte kein Wort. Ich ging. Und mir war klar: Anbaggern funktioniert nicht auf Festivals, nicht einmal mit der romantischsten Zigarette der Welt. Mann und Frau können in so einem barbarischen, brutalen Umfeld nicht zusammen finden. Grundsätzlich nicht. Zig Festivals, die darauf noch folgten, bestätigten meinen Eindruck: Festivals sind der ultimative Samenstau.

Es gibt reichlich junge Menschen, reichlich Enthemmung, sogar reichlich nackte Haut. Aber es gibt keinen Sex. Und dafür gibt es auch gute Gründe.

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Es gibt keine Frauen. Reggae, HipHop und Elektro—also die tanzbareren Spielarten—haben es da viel einfacher. Zumal man auch noch bedenken muss, dass einige Mädels lieber mit einem Baum knutschen würden als mit einem dieser grölenden, nach Bier stinkenden Festivalbesucher. Noch ein Beweis: Nicht mal die Bands können sich in diesem schaurigen Ambiente zu Geschlechtsverkehr aufraffen.

Geradezu zölibatär lebt Hugo White, Gitarrist der Maccabees. Man muss wissen, was man tut, und auf die meisten Bands trifft das auch zu. Sie entsprechen wirklich nicht dem Image, das man im Allgemeinen von Rockstars hat.

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Die Leute sind dann angeblich in das Zelt gegangen, um dort Sex zu haben. Im Schlamm. Es hat sie nicht gestört, dass jeder zugucken konnte und das Ganze dann bei Twitter gelandet ist.

Für mich wäre das nichts. Juli 2.

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Es gibt keine Intimität. Selbst wenn man was statistisch unmöglich ist, siehe 1. Im Zelt stören nicht nur Schlafsäcke, die leeren Bierflaschen, die nassen Socken vom Vorabend und der Anspruch, vorher wenigstens noch die Gummistiefel auszuziehen. Sucht man sich ein ruhigeres Plätzchen im Freien, sieht man sich, wenn es hell ist, der Gefahr ausgesetzt, dass jemand zuschaut und ein nettes Handyfilmchen dreht vom Melt gibt es ein inzwischen gesperrtes YouTube-Video, auf dem Festivalbesucher auf einem der Riesenbagger in Ferropolis Sex haben.

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Oder man wälzt sich im hormonellen Taumel in eine Lache aus Pisse und Kotze. Wenn es dunkel ist, besteht die Gefahr, dass jemand gerade eine Lache aus Pisse und Kotze produziert, genau an der Stelle, an der man just zugange ist. Selbst, wenn man schon eine Partnerin mitgebracht flirten op festival, ist Festivalsex also undenkbar.

Oder zumindest sehr schwierig, wie Oliver Uschmann in seinem nicht ganz ernst gemeinten Ratgeber-Buch Überleben auf Festivals schreibt.

Das gilt allerdings nur, wenn sie es schaffen, den einen kurzen Moment abzupassen, in dem der Partner schon besoffen genug ist, um geil wie ein Bieber zu sein, aber noch nicht zu besoffen, um diese Geilheit nicht mehr ausleben zu können. Es gibt keine Erotik. Damit wäre erstens das Dilemma von Punkt 2 bestätigt. Seien wir ehrlich: Es ziehen sich immer die falschen aus.

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Mädels mit Bierplauzen, Typen aus der Gattung des Spargeltarzan, wandelnde Lederhäute mit Arschgeweih—das will keiner sehen, und das ist ungefähr so antörnend wie jeder Song von Robin Thicke. Das gilt auch für die Tatsache, dass man auf Festivals den ganzen Tag über erkennen muss, was Menschen für schreckliche Wesen sein können.

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  2. Still, with this concert and the rest of the program this year, the Holland Festival has once again established itself as one of the most exciting cultural festivals in The Netherlands.
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Der Typ, der nichts aufs Dixie will und deshalb einfach in der Menge vor der Hauptbühne pisst, so dass die Spritzer hübsch an deiner Wade landen. Exkremente allerorten. Gelegentlich aus dem Hinterhalt auftauchende Nickelback-T-Shirts.

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Wenn es doch Sex gibt, hat das schreckliche Folgen. Oliver Uschmann schreibt in seinem Buch, rund ein Viertel aller Besucher habe auf einem Festival öfter als zweimal täglich Sex, leider ohne Quellenangabe. Dass man in diesem Zustand vielleicht Sex hatte, sich aber nicht mehr erinnern kann, ist mitunter noch die harmloseste Variante, wie Andreas Koch bestätigen kann.

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Er arbeitet seit als Notfallseelsorger am Nürburgring, kümmert sich mit seinem elfköpfigen Team normalerweise ehrenamtlich um die Flirten op festival von tödlichen Verkehrsunfällen, die Angehörigen von Vermissten oder um Leute, die beschlossen haben, sich ausgerechnet auf einer Rennstrecke das Leben zu nehmen.

Insgesamt sei Rock am Ring sicherer geworden, in diesem Jahr habe er im Seelsorge-Zelt, das direkt auf dem Festivalgelände steht, keine Vergewaltigungsopfer betreuen müssen. Im Schnitt seien es allerdings eins bis zwei pro Jahr. Er versucht gemeinsam mit seinem Team, die Opfer zu beruhigen, im besten Falle können die Betroffenen dann mit der Polizei Beweise sichern oder weiter medizinisch behandelt werden. Flirten op festival ich dort im vergangenen Jahr am zweiten Festivaltag nachgefragt habe, hatte der zuständige Arzt schon 50!

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Dass es um die Verhütung nicht allzu gut bestellt ist, bestätigt auch die Dame am Stand vom Festivalguide. Das ist fahrlässig, nicht nur angesichts der Möglichkeit, dass sich womöglich Fans der Editors mit denen von George Ezra paaren und so eine neue Superrasse an schlechtem Musikgeschmack entsteht. Sondern auch rein medizinisch betrachtet. Auch Festivalguide-Chefredakteur Carsten Schumacher hat noch ein paar praktische Tipps für alle, die selbst überprüfen wollen, ob Sex auf dem Festival nun ein irrwitziger Mythos oder eine schmutzige Realität ist.

Wenn ich mich auf Namen festlegen muss, empfehle ich daher also eher Summerjam, Chiemsee Summer und Splash!

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